האם זה היה אמיתי? כשאהבה רעילה משאירה אותך עם סימני שאלה

אחת השאלות המטלטלות ביותר אחרי מערכת יחסים רעילה היא:"האם כל מה שהיה בינינו היה שקר?"איך יכול להיות שמישהי שהתחננה שאשאר, שהבטיחה אהבה נצחית, שהציגה אותי כחלק מחייה – שכחה אותי כל כך מהר?איך יכול להיות שהיא אמרה שאני כל עולמה – ואז התאהבה במישהי אחרת, כאילו לא הייתי שם בכלל?

הכאב הזה לא נובע רק מהפרידה – הוא נובע מתחושת מחיקה. מהבלבול בין מה שהובטח למה שבאמת התרחש.

הרגש אולי היה אמיתי – אבל לא יציב ולא אחראי

במערכת יחסים רעילה, הרבה פעמים ההצהרות הגדולות על אהבה אינסופית, נשמה תאומה או "גורל" – באות יחד עם חוסר יציבות קיצוני: התרחקות, קירבה מוגזמת, שקרים, התקפי קנאה, ותחושת סחרור תמידית.

מי שנמצא בצד השני מנסה להבין – איך יכול להיות שמישהי שהייתה כל כך קרובה אליי – יכלה להפוך לזרה תוך רגע?

התשובה היא כואבת אך חשובה:במערכת יחסים רעילה, מה שנחווה כרגש עמוק – הוא לעיתים קרובות ביטוי לפחדים, צורך בשליטה, חוסר ביטחון עצמי, או תלות רגשית. הרגש הוא אמיתי באותו רגע, אבל לא יציב, לא עקבי, ולא מחויב.

זה לא היה שקר – אבל זה גם לא היה אהבה בריאה

יכול להיות שהיא באמת הרגישה קרובה אלייך.יכול להיות שהיא באמת רצתה אותך.אבל אם כל התחושות האלה באו יחד עם שקרים, מניפולציות, פגיעות חוזרות – אז זו לא אהבה שהחזיקה מקום בטוח.

הרבה פעמים, אנשים במערכות יחסים רעילות משתמשים במילים גדולות כדי לשמור על קרבה – לא מתוך רוע, אלא מתוך פחד עמוק מנטישה.וכשהמציאות משתנה – גם הסיפור משתנה. פתאום את כבר לא אהבת חייה. פתאום יש מישהי אחרת.

זה שוב משאיר אותך עם השאלה: "אז מה אני הייתי בכלל?"והתשובה היא: משהו אמיתי – שפגש דינמיקה הרסנית.

את לא לא-משמעותית – את פשוט היית במקום שלא ידע להכיל את מי שאת

תחושת המחיקה הזו – היא לא אמת.היא תוצאה של קשר עם מישהי שלא יודעת לשמור על יציבות רגשית, שלא מבינה מה זה מחויבות, שמחליפה קירבה במהירות כשקשה לה.

הבעיה היא לא בך.זה לא שאת אהבת פחות, או שפעלת לא נכון.זה פשוט קשר שלא נתן לך מרחב בטוח לפרוח בו.

מה את יכולה לעשות עם כל השאלות שנשארו?

1. תני לעצמך להכיר בזה שהכאב שלך אמיתי – גם אם היא כבר "המשיכה הלאה".את חווית משהו משמעותי. הרגשות שלך לא היו טעות, והלב שלך אהב באמת.

2. שחררי לאט, בקצב שלך – את לא חייבת להבין עד הסוף למה היא עשתה את מה שעשתה.לפעמים אין תשובה מלאה. ולפעמים, ההנחה מתרחשת לא דרך הסברים – אלא דרך ההבנה שמגיע לך מרחב שקט מבפנים.

3. תחזרי לעצמך, צעד אחר צעד – דרך כתיבה, שיחה, תנועה, טיפול או יצירה.כל דבר שמחבר אותך למה שמרגיע אותך, למה שמרגיש אמיתי, למהות שלך – הוא חלק מהתהליך.

4. וותרי על הצורך לסגור את המעגל – לא כל פרק מסתיים בתשובות ברורות או בשיחה שמביאה שלווה.לפעמים, האדם שפגע בך לא מסוגל לקחת אחריות, לא מבין את העומק של מה שקרה, או פשוט לא נמצא במקום שיכול לתת לך את מה שאת זקוקה לו.המעגל לא חייב להיסגר כדי שתמשיכי הלאה. את יכולה לבחור להניח לו – לא מתוך השלמה עם מה שקרה, אלא מתוך בחירה להפסיק לחכות למשהו שכבר לא יקרה.שם, במקום הזה, מתחיל הריפוי שלך.

לסיכום – את לא משתגעת. את פשוט החלמת ממישהי שלא ידעה לאהוב בצורה בריאה

הקשר לא היה שקר.אבל הוא גם לא היה קרקע בטוחה לאהבה אמיתית ובריאה.את נתת מעצמך. הרגשת. אהבת.ואת עדיין כאן – חכמה יותר, עמוקה יותר, ועם לב שעדיין מקווה להרגיש שוב חיבור אמיתי.

וזה בסדר.יש אהבה שקטה, רכה, יציבה. כזו שלא מכאיבה כדי להישאר.