כלים שכל אדם בזוגיות רעילה חייב שיהיו לו

היכולת לבקש עזרה

מערכת יחסים רעילה עשויה להשפיע לרעה על הערך העצמי שלנו ויוצרת בתוכנו תחושת "אובדן עצמי" עמוקה עקב גזלייטינג, מניפולציות, תלות רגשית והתנהגויות של ריצוי אנו מוצאים את עצמנו מבולבלים ואבודים עם תחושה של חוסר ידיעה והבנה מה קרה לנו ולאן פנינו מועדות, הקושי להבחין בין ההגיון לרגש רב, קושי לשלוט ברגשות ובדחפים, מחשבות אובסיסיביות על הקשר, רגשות אשם ותחושה של בדידות וחוסר הבנה מצד הסביבה הקרובה, למעשה מדובר בתסמינים דומים מאוד להתמכרות אשר לרוב מובילים לדכאון ולחרדות.

חשוב מאוד לעזור אומץ ולבקש עזרה, לדבר עם חבר\ה אשר מסוגלים להכיל ולהבין את המשמעות של מערכת יחסים רעילה והכי חשוב לפנות לטיפול ולהתחיל תהליך שיקום אצל מטפל\ת אשר מתמחים בטיפול ושיקום ממערכת חסים רעילה על מנת לקבל כלים להתמודדות וללמוד לסמוך על עצמך שוב לאחר ולאחר ההחלמה ליצור מערכות יחסים בריאות ומיטיבות

להתרכז בכאן ועכשיו

מערכת יחסים רעילה מערערת בתוכנו את תחושת היציבות הרגשית ועקב "תסמיני הגמילה" מהקשר הרעיל אנו עשויים למצוא את עצמנו מתמודדים עם מחשבות טורדניות על האקס\ית ובאופן כללי להרגיש תחושות של "קריז" הורמונלי כתוצאה "מקשר הטראומה" שמתלווה לפרידה ממערכת יחסים רעילה.

תרגול של הישארות ברגע הנוכחי על ידי מדיטציה, מיינדפולנס, ספורט או כל עיסוק אחר אשר מחייב אותנו להישאר במציאות הנוכחית עשוי לעזור, חשוב לזכור שכמו בכל תהליך גמילה אנחנו מתחייבים לעצמנו להחזיק מעמד "רק להיום" ולהימנע ממחשבות על ניבוי עתיד אשר עוסקות בעתיד הקשר, זאת על מנת לשבור את מעגל ההתעללות ולהמשיך בתהליך השיקום מהקשר.

להתרכז במה שבשליטתי ולשחרר את מה שלא בשליטתי

נוסח תפילת השלווה הוא "אלי, תן בי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנותם, אומץ לשנות את הדברים אשר ביכולתי ואת התבונה להבחין בין השניים"

אחד הקשיים בסיום מערכת יחסים רעילה הוא לקבל את העובדה שהיינו בקשר עם אדם רעיל ושהאדם שאנו כל כך אוהבים מזיק לנו (ולרוב גם לעצמו) ואנו חסרי אונים מול המעגל הזה ומול חוסר לקיחת האחריות של הצד המתעלל בקשר, הקושי המרכזי הוא שאנו נוטלים אחריות על סיפוק הצרכים הרגשיים של בן\ת הזוג כמעט באופן מלא אך חשוב לזכור - אדם אשר רוצה לעבור תהליך שינוי וריפוי הוא היחיד אשר אחראי לכך ואין זה מתפקידנו או ביכולתנו "לטפל" בו.

רצוי לתרגל מידי יום פעולות רלוונטיות לתחומי חיינו אשר בשליטתנו הבלעדית ולהניח למה שאיננו בשליטתנו ובכך למנוע מעצמנו תחושות חוזרות ונשנות של חוסר אונים וסבל עתידי בלתי נפסק.

לעשות כמיטב יכולתי

כאמור מערכת יחסים רעילה משפיעה לרעה על הדימוי העצמי ואנו עשויים לתפוס את עצמנו כחסרי יכולת להתמודד או לתפקד, כדאי לאמץ גישה של "רק להיום אעשה כמיטב יכולתי", לזכור שאנו בתהליך ריפוי וזה טבעי שיהיו משברים ורגעים כואבים ושאנו תמיד עושים כמיטב יכולתנו בכל רגע נתון, מומלץ להציב 3 מטרות יומיות (קטנות ככל שיהיו) ולעשות את המיטב כדי לעמוד בהן (לדוגמא - לנקות חדר אחד בבית, לשטוף כלים, לבשל ארוחה נחמדה לעצמכם וכו', זכרו להתחיל מיעדים קטנים!)

עם העשייה הבטחון ישתפר - התמידו!

לנתק מגע

מערכת יחסים רעילה היא מערכת יחסים שהדרך היחידה והנכונה לסיים אותה היא בניתוק מגע - לחסום, למחוק, להתעלם.

כן, זה נשמע קשוח, כן, זה נשמע בלתי אפשרי, עם זאת ההחלמה שלכם חייבת להיות במקום הראשון והמשמעות היא שתיאלצו לפעול בניגוד מוחלט לכל אינסטיקט טבעי שקיים בתוככם על מנת לחסום מכל מקום ולאפשר לעצמכם להחלים מבלי להתפתות לרגשות ולחזור שוב למעגל ההתעללות, על מנת להימנע ממניפולציות רגשיות מהצד המתעלל ולאפשר לעצמכם להחלים באופן מלא, זכרו לא להתמקד בעתיד!

רק להיום החזיקו מעמד עם החסימה, אין לדעת מה יביא איתו המחר, עדיף סוף כואב מכאב ללא סוף.

השהייה והימנעות

כאמור, מערכת יחסים רעילה עשויה לגרום לבלבול רב, קושי להבחין בין ההגיון לרגש וקושי לשלוט בדחפים, המחשבות הולכות ושבות בין הדילמה האם כדאי ליצור קשר ולהניע את הזוגיות מחדש (ובכך להניע את מעגל ההתעללות) או להמשיך עם מדיניות ניתוק המגע, כאשר המחשבות לא מניחות לכם החליטו שכרגע אתם דוחים את ההחלטה למועד שבו תהיו בהחלטתכם באופן מלא ושלם.

ידע זה כוח

קראו חומר בגוגל וברשתות החברתיות על מערכות יחסים רעילות, זה עשוי לעזור לכם להרגיש פחות בודדים ואף לשחרר מכם עול עצום של רגשות אשם כשתגלו שניצלתם מקשר רעיל ומהשלכותיו הקשות על חייכם.

בחרו עם מי לדבר על מה שעובר עליכם

הימנעו מלדבר על הזוגיות ועל האקס\ית ועל מה שקורה וקרה בקשר עם אנשים לא חוו מעולם מערכת יחסים רעילה ואינם מודעים למשמעות ולהשלכות של קשר כזה, לאדם מהצד אשר לא חווה קשר כזה קשה להבין וזה עשוי לגרום לכם לצורך לתת הסברים ויוביל לתחושות אשמה וביקורת עצמית, בחרו לדבר עם חבר\ה, מטפל\ת אשר מסוגלים להבין מה עובר עליכם.